Правильное количество алкоголя превращает адские сутки во вполне сноснок времяпровождение. Главное не давать градусу упасть ни на минуту.

- А вот я бы хотела стать стюардессой! Почему все пошло не по плану?
-Может потому что ты самолётов как огня боишься?
-Да? А что, там обязательно в самолёт лезть?

А вот знаете что? Все эти годы научили меня одному на самом-то деле: мне не нужны никакие люди. Как бы не ныло мое сердечко о том, что у меня нет друзей и меня никто не любит, давайте будем откровенны. Без этого можно жить. У меня есть цель в жизни, профессия о которой я мечтаю и определенное понимание того, как мне жить дальше. Так нахуя? Зачем мне все эти сложные отношения, глубокая дружба и вот это вот всё? В конце-концов, не так уж сложно найти с кем переспать. А на остальное — в небо по трубе.
Тоска по Лорем — это лишь синдром отмены. Мы давно друг друга не любили. По крайней мере я его — точно. А на него мне плевать. Пусть хоть с крыши летит на пару со своей шлюхой, своей трансгендерностью и своими срывами.
Я лучше всех этих людей. И я знаю это слишком хорошо.

Мне кажется, что я из тех людей, которые могут продержаться на одном только чувстве юмора и бутылочке с бухлишком.

Если в раствор цемента и песка в процессе перемешивания влить мало воды, бетон получится "жирным", плотным, будет прилипать ко всему на свете. Когда я только начинал строить, мне казалось, что так даже лучше - крепче сцепит кирпичи между собой. Но не тут то было. В сезон дождей и холодов такой бетон трескается и крошится в первый же год.
Так и с нами: если не долить любви, то возможно и получится цепкий человек-кремень. Но никак не долговечный. Любви, как и воды, должно быть в меру, чтобы и бетон, и человек, получились пластичными, но надежными.

Недавно столкнулась с величайшим разочарованием своей жизни. Прям до сих пор так обидно и фу.
Мне приснился сон по мотивам. Я была в Сикстинской капелле и рассматривала восхитительный интерьер, как вдруг ко мне подошёл шикарный мужчина, оказавшийся потом миллиардером, и главой самой настоящей древней тайной организации и по сути своей крестным отцом половины мира( кто читал - узнал, кто не узнал - не читал; если вам кажется, что это оно, но вы стесняетесь, то это точно оно). Мы путешествовали по Европе и это было незабываемо.
В самый ответственный момент, когда он предлагал мне руку, сердце, членство в ордене и все секреты мира в придачу, я поняла что что-то не то. Ещё подумала, что не может такой джентельмен так трясти плечо своей дамы сердца.
А потом я проснулась, Господи, за что.
Проснулась в наряде, в два ночи, в бушлате и завернутая в одеяло, потому что "Даша, вставай, нужно срочно звонить кому-то, у нас из параши говно льётся".
Да усраться можно. Из Сикстинской капеллы прямиком в бурсу.
Очень-очень огорчает.

Обожаю холостяка.
Смотрю и радуюсь, что я не самая беспринципная и аморальная дамочка в этом мире.
Люди несут хуету, а стыдно за них мне, Господи.
А холостяк просто дамми. Посмотрим.

Интим до свадьбы это неправильно и грязно, говорит девушка, которая пришла на проект холостяк и первым же делом посвятила всю страну в состояние дел своей вагины. Серьёзно? Спасибо за инфу. Нам же было так интересно.
Ой ну комедия. Расскажи ещё что-то.
И оп:
То, что у мужчины была первая связь без любви, это нормально. Он же мужчина. А для девушки - фу. В чем разница, блять?
Обожаю этих virginity worshipers, которые свою вагину пупом вселенной считают и всем об этом рассказывают.
Я бы ещё кое-что добавила, но будет очень грубо.

когда мама была беременна Андрейкой, она очень хотела устриц. прям очень. но ей не разрешали.
когда мама рожала, папа чуть не сошел с ума и в порыве обещал ей все устрицы мира.
но папа был простым лейтенантом и жить тогда было очень туго. особенно с младенцем, а потом и со вторым. поэтому никаких устриц не было и быть не могло.

вчера у родителей был юбилей свадьбы.
папа отвез маму в Бретань, есть устрицы и пить сидр.
это самое романтичное, что папа делал за все эти года.
хотя мама была счастлива уже от самого факта, что папа помнит такие детали их совместной жизни.

-ну я шо то все равно не понимаю, - бубнит Андрей, сидя на табуретке, подогнув под себя одну ногу.
мы наконец-то вкрутили на кухне лампочку, которая светит уютным желтым светом, и теперь оттуда не хочется уходить.
-чего не понимаешь?- бабушка привезла из деревни молоко, и оно наконец-то дошло до правильной, кисловатой кондиции. я могу влить в себя половину банки за раз.
-нахрена ехать в другую часть мира, чтобы поесть, если и дома можно сварганить идеальный ужин?!
мы ужинаем жареной картохой прямо со сковородки и огромным, просто гигантским пакетом тюльки. и это похоже на райское наслаждение.
сегодня я чуть не завоняла весь вагон метро, пока тарабанила тюльку домой. бабка, которая сидела справа, так старалась выразить свое презрение моей ноше, что ее глаза в обратную сторону не закатились. ой, думаю, бабка, морщись-морщись, сама бы небось тоже не отказать от тюльки.

на ковре в коридоре сопит собака.
по радио "эра" рассказывают новости дня.
мама в вайбере активно переживает полили ли мы ее цветы.

идиллия.

В моей - ноль.
В моей голове роятся сотни мыслей, сотни идей, сотни чувств. Сотни рассуждений о себе, об обществе и его проявлениях. Я так хочу об этом говорить, но разве есть смысл говорить, когда тебя не слушают?
Я искренне надеюсь, что об этом блоге забыли, потому что мне нужна капля искренности без оглядки на то, что это могут прочитать не те, кому это нужно прочитать.
У меня участились панические атаки. В случайные моменты я начинаю паниковать. Я не умею с этим справляться. Кажется, моя психика жаждет отдыха, но он ей не светит как минимум до сдачи сессии, а то и дольше. Но я справлюсь. Я всегда справлялась.

Мне очень нужно, чтобы меня воспринимали как настоящую девушку. Или хотя бы как человека. Чтобы меня ценили. Глупо этого ждать от кого-то кроме себя, но я все еще жду. Это самонадеянно, но кто же мне запретит?

Мне не хватает старых друзей. В последнее время утра в лицее оборачиваются флешбеками в те времена, когда моя дружба была такой странной, но казалась вечной. Однако мы меняемся. Я уже давно не четвертая, а ты - не десятый. (Вот это отсылки).
НО! Я поражаюсь тому, насколько сильно мне нравится узнавать некоторых людей. Вчера я шла с Артиманом, и он, в каких-то случайных фразах, в каких-то незначительных моментах диалогов открывался для меня. Это волшебно. Я люблю узнавать людей.

Вокруг меня наркоманы, алкоголики, неуравновешенные люди, те, кто страдает от каких-то mental illnisess. Но эти люди не становятся плохими из-за того, какие они. А среди них, среди вихря фриков и больных - я. Такой же фрик и больной.

Я устала.

Дед стучал зубами, преодолевая длинный путь, выложенный брусчаткой. а после стиснув эти же зубы, решил воспользоваться общественным транспортом. когда подъехал нужный трамвай, Дед выглядел крайне растерянным, потому что забраться человеку в коляске на эти высокие ступеньки крайне тяжело, особенно, когда удерживаешь на коленях букет прекрасных цветов.
Дед стоял перед открытой дверью, загораживая путь и люди обходили его, не скрывая негодования. и трамвай уехал.
за ним подъехал автобус и теперь уже Дед попытался ухватиться руками за поручни, но смог только приподнять свое тело с коляски и плюхнутся обратно. дверь закрылась.
когда тот же трамвай сделал круг и вернулся обратно, Дед почувствовал, как его коляска приподнимается на задник колесики. высокий худой юноша в клетчатой рубашке наблюдал за неудачами Деда, покуривая тонкую длинную сигарету. он спросил: "куда путь держишь, всадник?", намекая на "железного коня ". Дед, растерянный, но счастливый, на весь трамвай заявил: "сегодня премьера в театре! я почетный гость. моя подруга играет слепую женщину". юноша улыбнулся. а на нужной остановке помог Деду выбраться, пожелал удачи и перешел на другую сторону улицы. вероятно, он никуда не собирался уезжать из того места, где встретил Деда. но настоящие поступки часто совершаются вопреки нашему привычному плану действий.