я абсолютно бесполезна.

пятый день я лежу в кровати, пролистывая фидленты, без какой-либо уважительной причины. я прогуливаю учебу просто так - даже объяснений не могу найти, я игнорирую звонки и сообщения. мне даже в душ сходить впадляк. пятый день в одной и той же потной заляпанной кетчупом футболке. пятый день жрать чипсы, сосиски и апельсины.
у меня на карте сотка осталась, я второй курс заканчиваю, у меня курсовой проект на носу, на меня возложены ЕБАНЫЕ ОЖИДАНИЯ.

а я ни на что не способна.

у меня не выходит учиться. учеба почему-то отнимает так много сил, что в среду я уже не слышу ни одного будильника, хотя ложусь исправно в 11 вечера. меня выматывает любая мелочь. у меня не осталось ни силы воли, ни умения работать, ни каких-либо навыков. я кое-как изъясняюсь на английском, хотя еще год назад свободно разговаривала. я совершенно не знаю язык, который изучаю, потому что попросту не могу запомнить ни новые слова, ни новую грамматику. сажусь, учу, на следующий день нихуя не помню. и это касается всех предметов.

у меня нет никакой мотивации. я пытаюсь найти ее - но мне так насрать на все. меня ничего не впечатляет и не радует, кроме денег. меня ничего не огорчает и не злит, кроме меня самой.

через два года мне нужно будет думать, где жить и где работать, а пролетят они еще быстрее, чем предыдущие два, которые я даже вспомнить могу с трудом. время идет, а я только ищу, где бы забыться. в интернете все напоминает о моей плачевной реальности, от алкоголя слишком быстро деградирую, а курить шмаль всю жизнь, увы, в моем случае не выйдет.

мне даже податься некуда, потому что у меня нет богатых родителей, да и родного города как такового уже не осталось. и с каждым днем все хуже. я понимаю, что теперь я - взрослая, главная и ответственная за все решения в этой семье. от меня теперь будут зависеть близкие, а я не в состоянии даже учиться на четверки. НА ГРЕБАНЫЕ БЛЯТЬ ЧЕТВЕРКИ.

они ведь надеются, что я закончу универ, устроюсь на хорошую работу, и тогда мы сможем снимать квартиру здесь. но я не уверена, хватит ли моей будущей зарплаты на комнату в хостеле. потому что такие, как я, успехов не добиваются. таких, как я, пинают в детстве за плохие оценки, а потом они вырастают и спиваются.

потому что я ничего не могу сама.

умею только раздвигать ноги - и то не всегда. умею лежать и ныть. умею жрать и толстеть. умею проебывать каждую возможность, чтобы потом гес вот ЛЕЖАТЬ И НЫТЬ.
мне уже ничего не светит.

да, мне только 20. но главные шансы на ближайшее будущее уже в пизде.

и я в пизде.

и выхода нет никакого. никаких ребутов, никаких гейм овер трай эген.

может, я действительно чем-то больна. у здорового человека не может быть такого холодца в черепе.

я ненавижу себя.