мне сейчас очень нужно упорядочить события и мысли по этому поводу.
по порядку.

в пятницу я вернулась из житомира. неделю помню так себе, потому что наркотиков было много, а причин выходить из дома - мало. в любом случае, мы успели съездить на дачу, словить по пути кислотный приход и полежать на берегу реки под тяжелым, мокрым и горячим одеялом любопытных визуалов.
впрочем
неделька отдыха от веществ - и психовоин готов к славным битвам.

кто-нибудь когда-нибудь читал твой личный дневник? не бложек и не уютную дняффку, а именно то, чему ты доверяешь даже то, что самому себе бы не сказал?
ебать как отвратительно. ощущение полной беспомощности, и ты лежишь на металлическом столе - блядская препарированная лягушка, приколотая булавками. тебя расковыряли до тонкой склизкой кожи и внимательно, с налетом отвращения рассмотрели, а потом вышвырнули на помойку.
прелестное ощущение. теперь этого урода разве что убить. на полном серьезе.
проституция, наркоторговля, воровство.
мокруха - и ALL PASS.

я даже не понимаю, зачем он так поступил. проблем не хватало или спалось чересчур крепко? христос знает.

ой нет, дружок, как же ты облажался. покушал говна. сел в лужу и забыл подняться.

честное слово, если бы это случилось со мной, я бы подсыпала ему мышьяка в еду, но проблема, которая и делает всю затею по дефолту бесполезной, - батя-пограничник и дядя-сбушник.

"итак, ты окончательно утратил контроль над этой ситуацией".

в попытках отрыгнуть свою бессильную ярость я начинаю осознавать, что все события позавчерашней ночи, плавно перетекшей во вчерашнее утро, сливаются для меня в один смазанный стопкадр. вот я, вот мой ангел-торчебос, вот два насекомых в человеческих телах, включивших бычку на максимум и орущих на нас в пьяном угаре. а вот мы идем через мост и, не глядя друг на друга, думаем о том, как бы на эмоциях не спрыгнуть в ебаную реку.
охуеть можно, сколько всякого говна одно хуже другого способен выдержать человек. сколько еще говна вынесем мы? ху ноуз.

в любом случае, я считаю детской глупостью ненависть к богу, потому что он - или она, или они, или оно, что бы там ни было - всегда компенсирует тяжелые испытания ништяками, после которых хочется жить дальше. достаточно одного жаркого вечера на просторном балконе, десятка стаканов ледяного мохито и пущенной по кругу трубочки с ганджубасом, чтобы поверилось в карму. через розовые очки-сердечки сгущающиеся сумерки и расслабленные лица почти незнакомых, но чертовски клевых чуваков казались еще милее сердцу.
возвращаясь домой, накуренная и при каком-никаком бабле, я подумала, что в спонтанности моих решений есть масса плюсов. конечно, все во вселенной стремится к состоянию покоя, но достигну просветления я разве что в гробу. а пока - нарисовала стрелки, зашнуровала кеды и вперед, навстречу сраной неизвестности.

о прекрасном: на днях ко мне заезжала бывшая девушка, буквально за несколько часов до трипа в москву. внезапно я вспомнила, как это бывает у нормальных людей. в смысле, секс, во время которого не думаешь, когда оно уже кончит, и можно будет свалить на ипподром за шавухой.
господи, до чего ласковое создание. такое впечатление, что меня целую вечность никто не обнимал и не целовал в шею и не гладил по коленке и вообще.
она вернула мне веру в мое издыхающее либидо.

когда уже кончится это житие проститутки с пакетом веществ в рюкзаке и начнется что-то доброе светлое.

настроение щас такое, знаешь, чувак

нацепить драные шорты, ботинки, топ там какой-то обтягивающий и намазюкать ебло, как кортни лав. патлы под бандану, кепчанский с надписью ХЭЙТЕРЗ ГОННА ХЭЙТ и пакет шишла в рюкзак.

позвонить своему гангстеру пергидрольному, чтобы встретил под общагой; темные очки, чавкает жвачкой, скалит клыкастую пасть и на всю улицу оглашает список сегодняшних мероприятий. сначала, мол, в клуб, потом на крышу - афтерпати для своих, а оттуда можно и в бар, чисто пропустить по стакашке чего-то сладенького и влюбленно таращиться друг на друга смазанными томными взглядами.

приехать на его съемную берлогу под утро, потными, объебанными в ноль, с потекшей угольно-черной подводкой и ватными ногами, откиснуть в ванной и едва не вырубиться в остывшей воде, но все же найти в себе силы доползти до матраса, брошенного посреди комнаты, и уснуть на нем до самого вечера.

не то, чтобы я хотела развести пространное и пресное нытье на тему "эх на кого бы выплеснуть прорву своей неотесанной быдловатой нежности". оно само получается.

думаю, я влюблюсь в человека, который разделит со мной всратые пляски под корейский хипхопчик и поддержит, когда я начну громко обсуждать не стильных ребят, гуляющих по парку возле красного.

хотя прежде всего я сально и уебищно заулыбаюсь, когда увижу крашенные волосы и ямочки на щеках, а потом он скажет "кстати, хочешь послушать мой микстейп?", потому что мамкин ссаный рэпер.

ну и я захочу, безусловно.

вот такое настроение у меня, чувак.

в один момент мы сидим на стадионе, выряженные, как элитные шлюхи на показ, курим вонючие LD и в приступе ебаного отчаяния подвываем виз халифу.
в другой - едем на такси хрен знает куда и хрен знает к кому, настолько перепуганные и нервные, что громко материмся на весь салон и ржем до хрипа.

уебищная работа для уебищной жизни, чтобы хоть как-то вырваться из этого порочного круга.

ничто так не мотивирует самой встать на ноги, как осознание, что есть женщины, которые добровольно выходят замуж за свиноподобных, напичканных п о н я т и я м и и стереотипами хуеглотов, а потом батрачат на них до конца своих дней и даже рожают им детей. самый уродский тип рабства: ты можешь уйти в любой момент, но жалеть об этом будешь долго и так сильно, что проклянешь к хуям каждый свой жизненный выбор.

поутру где-то в глубинах оболони до меня доебался доблестный полицейский, и я в очередной раз похвалила себя за смекалочку, потому что додумалась спрятать придержанное для личного пользования добро под чехол телефона.

- девушка, а вы откуда и куда?
- с работы домой.
- а кем работаете?
- продавцом в ночную смену.
- что, сама?
- сама.
- ну как, будем сумку смотреть?
- не будем.
- а давайте, садитесь в машину, посмотрим.

со временем вырабатывается некое потрясающее умение воспринимать свои доходы как будничное и обывательское, что-то, чем в какой-то мере занимается каждый третий, встреченный мной в метро или в маке на кресте. любой из уродов, которые скалят зубы, поймав на себе мой пустой пиксельный взгляд в восемь утра на остановке, знаком со мной и моими друзьями. продавали ли мы им наркотики, девочек, мальчиков, улыбалась ли я им в чилл ауте, пожимала ли потную ладошку, пряча в ней пачку купюр - все одно. они снюхивают заботливо расчерченную мной дорогу, приманивают к себе на коленки и севшим голосом рассказывают про беременную жену, долги, продажных ментов и безмозглое начальство, рассказывают, как круто гнать 200 по городу на своей ауди и опрокидывать стопочку в баре после тяжелого трудового сука дня.
пропуская через себя все это дерьмо и гнилой лоск чужой жизни, я понимаю, что рандому абсолютно похуям, богатый ты или бедный, с запада или с востока, одинок или давно и по уши женат. ты никогда, куда бы тебя ни закинуло, с кем бы ты ни оказался в итоге и сколько бы ни носил в бумажнике, не вылезешь из ебаного болота. в него невозможно не вступить и абсолютный бесперспективняк, когда пытаешься из него выползти.
тебе пизда.

хорошо, что тупой звериной ярости во мне хватает на выживание назло.

мне звонит приятель, диджей одной говеной радиостанции, и предлагает сходить на закрытую вечеринку. будет трэшак, говорит. выползай из своей норы.

я надеваю леггинсы и на голое тело - мамину ветровку, из тех, в которых в девяностые борзые чикули гоняли по району. хвост, красная помада, конвера. вперед, из норы к звездам.

под клубом собирается толпа. люди в метро заинтересовано и осуждающе на меня глазели. завтра обещают +30. расстегиваю молнию чуть сильнее и сую охраннику руку, чтобы налепил браслет.

на ступеньках встречаю своего диджея и вежливо скалюсь на "выглядишь как превью к новой коллекции рубчинского".

покупает мне стакан зеленого сладкого пойла.

- как бизнес?
- потихоньку.

приходят его друзья диджеи, сплошные ноунеймы, сеты, миксы, на муджуса сгонял, схема в этом году говно.

покупает мне второй стакан зеленого сладкого пойла.

- была на схеме, кстати?
- не, кэша зиро.
- позвонила бы мне.
- я телефон твой потеряла.

покупает третий стакан.

- есть чего?
- заплатишь - будет.
- ну чисто по-братски.
- ты когда к другу-стоматологу на прием приходишь, тоже просишь его чисто по-братски бесплатно поработать?
- зануда.
- не доводи до греха.

в туалете мрачная барышня остервенело чистит зубы. первая кабинка занята. на полу сидит парень в костюме деда мороза и по-волчьи пялится на мои кеды - выше его голова просто не поднимается.

вторая свободна.

пальчики аж свербят: коленкой на крышку унитаза, чоп чоп чоп, стук стук, вшш вшш, чоп чоп чоп, десятку в трубочку, волосы потуже и муа.

дед мороз за стенкой блюет в какой-то стремной бэдовой агонии.

замечаю, что звонит телефон.

- ты где?
- сру.
- пошли курить.
- дай леди минутку.

в конце концов, я знакомлюсь с каким-то любопытным залетным французом, курю его сладкие кофейные самокрутки - такой табак на вес золота - и обсуждаю с ним сирию. акцент у типа забавный.
к нам подсаживаются двое местных тусовщиков. тот, что тощий, - дизайнер, с бородой - молчаливый.

пьем чай в чилл-ауте. чай хуевый. беседовать весело.
меняю зипы на тонкую пачку пятисоток.
пьем еще немного чая, теперь травяного.

кто-то из знакомых дизайнера - мой земляк. на этой почве он предлагает подвезти меня до дома, но по дороге мы завтракаем бутерами из макдрайва, и он заметно нервничает, что я заляпаю холеный салон вонючим острым соусом.

пиратский кодекс всех этих тусовок требует, чтобы кто-то кого-то поцеловал. дизайнер чересчур доволен и неловко улыбается, когда молния ветровки заклинивает прямо под воротником и не ползет ниже.

в моем номере целых две ошибки.
нехуй.
завтра найдет себе такую же на соседнем рэйве.

все, конец истории.
вы что, ебанутая? позовите ЗАВЕДУЮЩУЮ

бесполезная маричка бесполезна.
покурила в окно, полистала мемы, открыла симс, закрыла симс, хлебнула кофе, покурила в окно, сходила в душ.

- ты же целыми днями дома сидишь, какие у тебя дела могут быть.
- если я сижу дома, это не значит, что я ничего не делаю.

еще как значит.
чем ближе день хэ, тем больше поджимается очко, но все, на что я способна, - это скомпилировать чужие ответы на билеты в один документ и красиво это дело оформить, чтобы было читабельно.
давайте же похлопаем (нет).

жизнь делится на до сессии и после.

эх, щас бы логотип по дешевке нарисовать да макет верстануть.

с самого утра люто бешено гуглю дешевые способы путешествий по этой вашей россии, но ничего, кроме блаблакара за пять кусков, найти не могу.
мне вот интересно, если время в пути - овер семьдесят часов, то предполагается, что мы где-то останавливаемся? в мотеле там или что?
потому что я в душе не ебу, сколько денег мне нужно вытрясти из моих наивных малолетних нюхачей.

вчера приезжала дашка, обсудили перспективы на будущее. сделали себе по вкуснейшей кофейной самокрутке и буржуйски покурили этот охуеннейший табак на крыльце общаги, а потом она вручила мне букет неземного синего цвета васильков и сказала, что просрала на них последний кэш.
господи, ну до чего солнце.
когда мне одиноко, мысленно чмокаю ее в лохматую макушку.

говоря о перспективах: гнить за чертой бедности, гоняя тараканов по ванной, мне не понравилось. по крайней мере, я знаю, как с этим справиться.

гадание на 22 аркана сообщило, что все мы сторчимся и подохнем до тридцати (амбициозно).

обожаю славные летние деньки, когда шагаешь по раскаленному черному асфальту между раскаленных черных машин и при этом сама вся в черном, а кругом вонь горячего бензина, пыль и тополиный пух. лучшее ощущение на свете.

учитывая текущий пиздец вещей, я молодец и неплохо справляюсь. осталось разделаться с кое-какой ерундой, так, по мелочи - а потом все. нажрусь кислоты и пойду облагораживать своим присутствием дикие газоны парка киото.

элегантно оттопыриваю пальчик за ваше здоровье.

- ой, что-то мне тяжко идти.
- умираешь?
- если бы.

окей, я не знаю, куда деваться и за что хвататься. 24 часа в сутках недостаточно, чтобы впихнуть в них все недопуски, долги, работы, учебы этсетера.

вот у тебя бывает ощущение, что кругом одни уроды, а ты - последний адекватный персонаж среди этих ебантанов?

- дай сигаретку.
- зачем тебе сигаретка? насекомые не курят, дружок.

вот еще конспирологическая теория по поводу тараканов в одиннадцатом общежитии: у них общество структурировано как у викингов или скорее как в рядах SS?

в пятницу какой-то парень прыгнул под поезд и стал историей для моего блога. спустя три часа дороги домой через дождь и холод, чашку сахара с чаем и овсяное печенье я спросила у бро: "как думаешь, он сам или ему помогли?"
а бро сказал: "да какая разница. просто прикинь уровень иронии - его размазало по рельсам как раз на первое апреля".

до утра проколупавшись с макетом билборда для местного концептуального хипстопаба, я пришла к выводу, что совмещение любой работы с моим образом жизни - тот еще ебаный паззл.
в любом случае, заказчик даже не залупился по поводу игры со шрифтами. ну и кто тут у мамы дезигнер?
(со смачным таким гэ, знаете).

теория маятников дает на мне сбой, и как бы я ни убеждала себя не обращать внимания на головную боль, дырявые колготки и восемьдесят гребаных копеек в кошельке, дерьмо продолжает ляпать мне на голову смачными кусками.
юху.

все эти первые дни в новых офисах низвергают меня в пучину адового дискомфорта.
сижу в тесной и душной комнатушке, половину которой занимает древний сервак, а на меня молча смотрят дамы бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. дамы в количестве две штуки. нервно поправляю браслет с шипами и пытаюсь спрятать за кардиганом трэшугар на очередной рацкерской футболке.
также присутствовал невнятный кун ака вечный оператор колцентра, рассказавший мне массу ненужной информации о поставках воды и всучивший пачку макулатуры, из которой в процессе работы мне потребуется целое ничего.
"продай мне воду"
"окей"
волк с воздвиженки, господи.

встреча с дашкой - глоток свежего воздуха среди толпы неуверенных в себе неудачников и безгрешных вчерашних школьников, меня окружающих.
и я реально задумалась над тем, что не использую весь свой потенциал и возможности, бесцельно профукивая самое плодотворное время в жизни.

я не могу в блоги, ибо все они не живут дольше года, а любовь живет целых три.
гамбаре.