наверное, все это нужно.

просыпаться мертвецом, хлебать холодный и крепкий растворимый кофе на голодный желудок, пока тошнота не скрутит под ребрами, рисовать на своем лице другое, приемлемое лицо и идти куда сказали.

слушать всю хуйню, что говорят. в ответ чаще всего молчать, чтобы не было хуже - а куда уж хуже, хватит создавать себе проблемы.

маяться, считать минуты до конца очередного уныло и бездарно проебанного дня.

думать, что можно было бы потратить это время на что-то полезное. понимать, что все равно плевала бы в потолок, рефлексируя под тоскливые треки.

бесконечно обновлять ленту твиттера. открывать-закрывать инстаграм. все для того, чтобы развлечь себя, залипнуть, занять разум, которому ну пиздец как скучно.

скуривать по пачке сигарет в день. курить, когда выходишь из магазина, из метро, из дома. курить от скуки. курить, чтобы задумчиво повтыкать в небо. курить, потому что не можешь насытиться никотином, а по утрам отхаркивать легкие в старческом надсадном кашле.

валяться в кровати часов в пять вечера и прикидывать, сейчас накуриться или еще часок позалипать на ютубе. в итоге убиться в ноль и на час почувствовать себя счастливым человеком. счастье - это четыре вкусные хапки, литр дешевого цитрусового пива, пачка чипсов и сериал "блудливая калифорния". конечно, беззвучный режим на телефоне.

игнорировать звонки и сообщения от друзей, знакомых и приятелей. игнорировать часами, днями, неделями. не потому, что вы в ссоре или еще чего - просто нет сил говорить с кем-то.

с содроганием ждать ночи, когда все отпустит, а сон не идет. в очередной раз смотреть на свою ссаную жизнь объективно трезвым взглядом и открывать вордовский документ с названием "предсмертная записка". опять редактировать и дополнять текст.

сдерживать дурацкий порыв кому-то рассказать и с кем-то поговорить - никому, кроме мамы, это неинтересно, а ей о таком лучше не знать. жалеть о каждом слове и постоянно просить прощения, если случайно проболтаешься бро и начнутся расспросы. чувствовать вину все сильнее, потому что по-свински жаловаться на жизнь человеку, у которого и без тебя дерьма хватает - он не обязан помогать разгрести чужое.

чувствовать, как странно свербит в носу и сжимаются внутренности, когда бро говорит "мне страшно. и я не представляю что я буду делать когда захочу, чтобы ты взяла меня за руку и сказала, что всё хорошо
а тебя не будет".

сука, рилейтаться к трекам скриптонита.

осознавать, что тебе действительно всегда плохо. 98% последних лет тебе критически хуево, и ничего не меняется.

также осознавать, что загоняешь себя все глубже и глубже в говеное болото, из которого никто не вытащит.

разлюбить себя. бросить себя, послать нахуй и заблочить себя во всех соцсетях. удалить все фотки с собой, выкинуть все подарки от себя, кикнуть из плейлиста наши со мной песни.

и еще куча всякой депрессивной ебалы.
мне пока еще кажется, что это зачем-то нужно. типа испытания, долгого и тяжелого, после которого обязательно будет равноценная награда.

но кто сказал, что так оно и есть?