нет, услуга разговора со мной теперь платная.
я слишком много всего делала для тебя бескорыстно, а ты всегда искал выгоды. всегда - даже когда говорил, что не ищешь.
я не верю тебе больше. ни единому твоему слову. тебе никогда не жаль - ты извиняешься, потому что знаешь, что от тебя хотят услышать извинения. и все хорошее делаешь только по двум причинам: либо для успокоения совести (странно, что она до сих пор не отмерла), либо для достижения каких-то своих целей.
ты ни разу не был искренен со мной, я уверена. если попросить десяток твоих приятелей описать тебя, сказать пару слов о тебе, то это будет десять абсолютно разных историй. ты каждому говоришь то, что от тебя хотят услышать, но не правду.
может, ты считаешь, будто я дура. будто я не понимаю, что аня и яна не подходят на роль носка для дрочки, потому что трахнуть девственницу - Большая Ответственность. то ли дело я - была проституткой до тебя, останусь ею и после тебя. хуем больше, хуем меньше, уже без разницы.
в японском есть слово на обозначение шлюхи, которое переводится как "общественный толчок". по твоему мнению, я эмоциональный унитаз - мне же можно слить свои беды, спросив о моих делах просто из вежливости, а еще меня можно выебать, когда яйца зачешутся, и не грузануться сверху чувством вины.
ты меня ни во что уже не ставишь. давай я куплю тебе кофе пару раз, а ты мне отсосешь. давай я угощу тебя блинчиком, а потом поною в жилетку.
но у меня уже накипело, понимаешь? я не вижу смысла разговаривать с тобой "серьезно" - ты останешься при своем мнении и в принципе не изменишься, разве что мимикрировать начнешь чуть изощреннее. мы ведь это проходили. я просто хочу, наконец, сказать все, что думаю.
а я думаю: очень жаль, что наша дружба, которая когда-то все же имела место быть, полетела в пизду, потому что ты не удержал хрен в штанах, а я затупила сказать "нет".
зато могу сказать сейчас. нет. я больше не хочу с тобой говорить. не хочу ни твоего добра, ни твоих извинений, ни твоих проблем. мне ничего от тебя не нужно.
я не делала тебе ничего плохого и на полном серьезе верила, будто у нас прекрасные дружеские отношения. подумаешь, выплеснул свои эмоции и проигнорировал мои собственные. подумаешь, использовал как подстилку, откупившись дешевыми комплиментами. я ведь сама виновата, что позволяла тебе считать себя матерью терезой, всегда готовой подставить плечо и раздвинуть ноги. но у меня, оказывается, есть чувство собственного достоинства.
больше я тебе не психолог, не собеседник, не резиновая баба. третий глаз, блять, открылся. я знаю, что каждый раз на наших вписках, стоило мне выйти куда-то, ты активно втирал всем, насколько я не в твоем вкусе, веселая и смешная, само собой, но ни кожи, ни рожи, фу, не вкатывает абсолютно. тебе было окей. я знаю, что ты меня пустым местом считаешь. все стерплю, все прощу.
это не так.
мне понятно, отчего тебя девушки бросают. ты же просто мудак. мудак, который смирился со своим мудачеством, сросся с ним, сроднился и меняться не хочет, потому что быть мудаком ЗАЕБИСЬ.
пошел ты к черту.

маричка 15:54
ну
в принцыпи да)))))))))))))))))))))))))
по крайней мере, теперь он не будет пытаться трахнуть ни яну, ни тебя, не станет пиздеть о том, что произошло в японии, и напоминать об этом тоже
так шо вы в безопасности
а по поводу меня
я сказала ему, что дружба есть дружба, а ебля есть ебля
если он хочет трахацца, пускай говорит прямым текстом, а не отравляет мне жизнь своими томными взглядами и таинственными намеками
и конечно же, я не подойду к нему и на пять метров, если он продолжит копировать саню
после этого судьбоносного разговора мы втроем прибухнули
яна легла спать
она была очень уставшая и злая по причине первого дня кровавой бани
и я решила не доебывать ее
поскольку она не любит спать с кем-то на одной кровати
и ваще одеяло одно
так шо она спала наверху
а я, поскольку у окна холодно, внизу с ЛЮБОМИРОМ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
НУ КАК СПАЛА))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
нет, мы не ебались
потому что месячные
НО СУКА
шо об стенку горохом, ань
"можно я тебя обниму?"
"ну рискни"
хз как пояснить ему, что обнять не равно потрогать ледяными руками мою задницу
БЛЯТЬ
Я ТАК ЗЛА НА СЕБЯ
меня всегда бесили телки, которые такие типа "разум говорит нет, но вагина говорит да"
Я САМА ТАКАЯ ЖЕ
ЛОПЖЫВАЛОИЫВАИТЖВЫДОИТ
хотя канешна жы я оправдывала все тем, шо я бухая и под наркотиками)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
но чета так поплавило
и этот дыбил не так плох, как мне казалось
но это неуместные подробности
энивей
люблю делать то, шо хочу, и не думать о последствиях, а потом косплеить "крик" мунка
сорри нот сорри
яна, кстати, сладенько спала всю ночь
а мы страдали хуйней до 6 утра
и она не слышала
и родители любача тоже не слышали
16:02
аня, врежь мне чем-то плес)))))))))))))))))))))))))))))))
аня 16:02
ну, здрасьте. давайте по порядку
изначально, тема японии не должна была всплывать, но я нихуя не удивлена. хз, чего я ожидала от любомира
маричка 16:04
он же на следующий день после приезда прискакал ко мне и все распиздел))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
с ремаркой, что не должен был пиздеть
аня 16:04
рада, что он вроде бы(?) с ней разобрался и решил бросить труп всей этой идеи
я знаю, у меня периодически с этого подгорает, но то, что он тебе распиздел, ничего страшного. но летс би риал, саня не раз слышал, как к любачу "лезли" две пьяные телки)))
я на 99% уверена
маричка 16:06
он же сказал, что не говорил сане)))))))))))))))))
сука
ну как у меня может стоять на такого уебана
КОК
КОАК
он же сказал, что не говорил сане)))))))))))))))))
маричка 16:06
именно потому, что тебя это триггерит, я и взяла с него обещание забыть об этой истории раз и навсегда
аня 16:06
мы точно не знаем, но, мааааш
маричка 16:06
пидор
аня 16:08
ваши милые ночные посиделки, это все прекрасно, но вопрос остаётся открытым: ОН тебе нравится или секс с ним нравится? потому что ты не глупенькая, в курсе, что это разные вещи
ебало бить я тебе не буду, отговаривать/подталкивать - тоже. но у всего есть последствия. плохие или хорошие. и их надо держать в уме, прежде, чем что-то сделать
маричка 16:15
канешна
я ему об этом и говорила
ань, по-моему, у меня глубокая поплава, с которой разберется только профессионал
потому что ну
я его знаю, доверяю ему в каком-то особом смысле, ничего от него не жду и не боюсь его
мне не надо под него подстраиваться, не надо прикидываться и что-то из себя строить
я могу ебаться ДЛЯ СЕБЯ, а не для его удовольствия стоимостью 3к
это настолько огромная разница, и это настолько комфортит меня, что мне кажется, любомир - единственный кун, с которым я могу поебаться и не взгрустнуть из-за того, что мне не заплатили, при этом еще и вспаймать какое-то удовольствие
он такой ну
искренний наивный мальчик
реагирует на все, как школьник целочка, ему охота поговорить, обсудить, постоянно спрашивает, все ли хорошо, философствует о любви и космосе после оргазма
Я НИМАГУ С ЭТОГО
СЛИШКОМ ДУШЭВНА
хотя я прекрасно понимаю, что это прогулочка по тонкому льду, потому что а). кто-то из нас втрескается б). весь уник может СЛУЧАЙНО узнать
аня 16:24
хирз комз зе трабл. вам хорошо вместе без всякого эмоционально подтекста, удобно и комфортно. и если тебя это втягивает, может, оно того стоит? но с другой стороны. я видела разные модели поведения любомира, и тут может случиться русская рулетка, за что я и беспокоюсь. мне не хочется потом метаться между двух огней, и это звучит довольно эгоистично. но на самом деле, я беспокоюсь исключительно за вас. прости, тебе судя по всему, придется абсолютно самостоятельно принять решение, ведь ты только ты знаешь, насколько эта связь тебе необходима. тут или "если не попробуешь, не узнаешь", или "последствия могут быть слишком сложные, не стоит"
а уник может идти гулять лесом, оставив позади любача, который иногда много пиздит. и это будет главная проблема
маричка 16:29
я бля не знаю
в этом и прикол
умом я понимаю, какие могут быть последствия
но СУКА
как же хочется дать себе расслабиться и вспомнить старые добрые времена, когда мне действительно НРАВИЛСЯ секс
мне поебать, если любомир уже настрокал сане километровую простыню про марью искуссницу, а саня переслал эту простыню королю и своей подружке с наполовину зелеными волосами и в очечах (не рупусова)
понятно почему поебать)))))))))))))))))))))))
мне не поебать, если это бесоёбство начнет мешать мне учиться
ХОЧУ ЕБАЦА НО НЕ ХОЧУ ЕБАЦА
ПАРАДОКС
вай ай эм лайк зис
вспаймалась на ту же хуйню, что и многие девочки до меня
я просто искренне надеюсь, что у меня сложатся нежные романтичные отношения с одной из барышень, на которых я претендую, и все это дерьмо кончится, не успев начаться
мда))))))))))))))))))))))))))
я тупка
аня 16:35
бля, знаешь, я такая умная, на высокой горе сижу, далеко гляжу, взвешиваю все "за" и "против", и, честно, ни к чему более-менее добротному это не привело, а нормально у меня все складывалось, только когда я башку свою выключала. так что, все мои ризонсы может и несут какую-то долю смысла, но насколько это важно?
*голосом старенькой мудрой колдуньи из мультика* слушай свое сердце *сьебывает в закат*
маричка 16:36
у меня нет сердца, АНЯ
я слушаю токмо свою алчность и свою пизду
аня 16:37
*возвращается из заката* блять, раньше это работало
маричка 16:37
твои ризонсы - подход здорового человека
мои спонтанные порывы - подход курильщика
НО БЛЯТЬ КАК ОН МЕНЯ ЦЕЛОВАЛ Я ЧУТЬ НЕ ВСЕРЛА
КАКОГО ХУЯ ОН ТАКОЙ
ржфдывюаивлоыа так все
аня 16:38
прастите, я не знаю "КАКОЙ", но понимаю, о чем ты
маричка 16:38
я пытаюсь вернуть себе обратно рационализм, но у меня не получается не выходит
ну такой
хз
как чимин
то ли умиляешься, то ли хочешь выебать
то ли тебе стыдно за него и ты хочешь просто провалиться сквозь землю
мдамс
аня 16:42
не знаю, чувак. я должна нести в массы разумные советы, а несу "хз ваще пиздец". и все-таки, будь я тобой (иу, не люблю я эту формулировку), я бы все таки попробовала. вот это все, это даже обозначить как-то сложно. но часть меня будет за вас переживать
потому что вы долбоебы. иногда. мои. которых я люблю. но долбоебы
маричка 16:44
я тоже тебя люблю

у ментолового винстона вкус прошлогодней зимней тоски сразу после сессии, когда я окончательно устала от говна повсюду, куда ни ткнись, и перестала просыпаться по будильнику. сейчас-то все поменялось. добрей я, впрочем, не стала.

если еще хоть одна мразь, всю жизнь жирующая на бабки своих богатых родителей и понятия не имеющая, что это такое, когда тебе самому надо платить за еду, лекарства, жилье, проезд и интернет, скажет мне, что деньги не сделают меня счастливой, я лично размажу тупую баранью рожу по стене. пошли вы нахуй. не на что жить - не равно родители не выдали миллион бабок на карманные расходы, и теперь не побухать в дорогущем баре. не на что жить - равно выбор между едой на неделю (роллтон и сосисоны) и жаропонижающими. по итогу выбираешь последнее и давишься остатками макарон, мастерски растягивая полкило на неопределенный срок.
ненавижу быть нищей. просто заебало.

до любомира наконец-то дошло, что он в блэк листе маричка-рейва. но если быть честной, теперь меня бесит отсутствие его внимания, которое мне очень даже льстило. не знаю, что сказать. я тупая.

дождь льет третий день подряд. стараюсь меньше курить - в холодную влажную погоду всегда обостряется кашель, а при моей простуде он ни в хуй, ни в глаз.

заказала суши, но даже они не сделали меня счастливее. ничего не интересно, фидленты наскучили, уснуть не могу. господи, что за поплава.

короче, я просто устала от нескончаемой поплавы, а ныть друзьям стыдно в моем-то возрасте.

в середине осеннего семестра во мне всегда просыпается маленький саня, который красит волосы в черный, слушает amazarashi и мрачно бухает перед парами, чтобы потом окна в аудитории и анины очки потели, как в последний раз. этот маленький саня не пускает меня на учебу и тусовки, а когда я пытаюсь его гопнуть на маленьком лесном массиве в маленьком киеве в моей голове, он отбивается и убегает в свой мизантрополис, откуда продолжает диктовать мне, что делать.
и вот меня уже ничего не развлекает, все разговоры фоновые, вся музыка пресная, все эмоции на одно лицо. какого хуя, саня?

любомир меня расстраивает, но куда сильнее меня расстраиваю я сама, потому что на фоне любомирового угарания по моей пизде (или душе, что сомнительно и вообще смешно) я время от времени скучаю по ане и творю глупости.

вчера у юли был день рождения, о чем я узнала от нее самой, когда мы курили у метро. мне стало стыдно, я поубивалась минут пять, а потом ей позвонили друзья, и мы пошли их встречать. компания плоскоюморных старперов и провинциальных неформалов утомила меня быстрее, чем я думала, поэтому уже в семь вечера мы с юлей шли обратно к станции. в темном дворе я притормозила, поманила ее к себе и поцеловала. ну как поцеловала - пару раз в губы чмокнула, крайне невинно и быстро. сказала: "с днем рождения", и так хорошо на душе стало!
ух я и гадкая мразь.
главное, понимаю, что она будет надеяться, додумывать себе сценарии и мои мотивы, чего-то ждать, делать для меня милые наивные вещи. а я просто творю любое бесоебство, что в голову придет.
банально играюсь.
это так прозаично и так похоже на говеный женский роман, что охота рыгануть прям на клавиатуру. образно.

плюсануть сюда отвратительное отношение дирекции студгородка к студентам, отключенную горячую воду и дезинсекцию, из-за которой всех выгоняют на выходные из общаги (и только мне некуда податься, потому что дом мой НЕ ДОСТУПЕН), плюсануть ноль бабок и ноль мотивации, тяжкую учебу в чудовищных объемах - и получим то, что получим.
меня. 55 кг веса, укладочка, вызывающий макияж актрисы из кино про актрис тридцатых годов, оверсайз свитера и серебряное кольцо, хипхоп в плейлисте, учебники японского в сумке для ноута, руки воняют сигаретами, вечные попытки упорядочить хаос вокруг.
аве.

мне сейчас очень нужно упорядочить события и мысли по этому поводу.
по порядку.

в пятницу я вернулась из житомира. неделю помню так себе, потому что наркотиков было много, а причин выходить из дома - мало. в любом случае, мы успели съездить на дачу, словить по пути кислотный приход и полежать на берегу реки под тяжелым, мокрым и горячим одеялом любопытных визуалов.
впрочем
неделька отдыха от веществ - и психовоин готов к славным битвам.

кто-нибудь когда-нибудь читал твой личный дневник? не бложек и не уютную дняффку, а именно то, чему ты доверяешь даже то, что самому себе бы не сказал?
ебать как отвратительно. ощущение полной беспомощности, и ты лежишь на металлическом столе - блядская препарированная лягушка, приколотая булавками. тебя расковыряли до тонкой склизкой кожи и внимательно, с налетом отвращения рассмотрели, а потом вышвырнули на помойку.
прелестное ощущение. теперь этого урода разве что убить. на полном серьезе.
проституция, наркоторговля, воровство.
мокруха - и ALL PASS.

я даже не понимаю, зачем он так поступил. проблем не хватало или спалось чересчур крепко? христос знает.

ой нет, дружок, как же ты облажался. покушал говна. сел в лужу и забыл подняться.

честное слово, если бы это случилось со мной, я бы подсыпала ему мышьяка в еду, но проблема, которая и делает всю затею по дефолту бесполезной, - батя-пограничник и дядя-сбушник.

"итак, ты окончательно утратил контроль над этой ситуацией".

в попытках отрыгнуть свою бессильную ярость я начинаю осознавать, что все события позавчерашней ночи, плавно перетекшей во вчерашнее утро, сливаются для меня в один смазанный стопкадр. вот я, вот мой ангел-торчебос, вот два насекомых в человеческих телах, включивших бычку на максимум и орущих на нас в пьяном угаре. а вот мы идем через мост и, не глядя друг на друга, думаем о том, как бы на эмоциях не спрыгнуть в ебаную реку.
охуеть можно, сколько всякого говна одно хуже другого способен выдержать человек. сколько еще говна вынесем мы? ху ноуз.

в любом случае, я считаю детской глупостью ненависть к богу, потому что он - или она, или они, или оно, что бы там ни было - всегда компенсирует тяжелые испытания ништяками, после которых хочется жить дальше. достаточно одного жаркого вечера на просторном балконе, десятка стаканов ледяного мохито и пущенной по кругу трубочки с ганджубасом, чтобы поверилось в карму. через розовые очки-сердечки сгущающиеся сумерки и расслабленные лица почти незнакомых, но чертовски клевых чуваков казались еще милее сердцу.
возвращаясь домой, накуренная и при каком-никаком бабле, я подумала, что в спонтанности моих решений есть масса плюсов. конечно, все во вселенной стремится к состоянию покоя, но достигну просветления я разве что в гробу. а пока - нарисовала стрелки, зашнуровала кеды и вперед, навстречу сраной неизвестности.

о прекрасном: на днях ко мне заезжала бывшая девушка, буквально за несколько часов до трипа в москву. внезапно я вспомнила, как это бывает у нормальных людей. в смысле, секс, во время которого не думаешь, когда оно уже кончит, и можно будет свалить на ипподром за шавухой.
господи, до чего ласковое создание. такое впечатление, что меня целую вечность никто не обнимал и не целовал в шею и не гладил по коленке и вообще.
она вернула мне веру в мое издыхающее либидо.

когда уже кончится это житие проститутки с пакетом веществ в рюкзаке и начнется что-то доброе светлое.

в один момент мы сидим на стадионе, выряженные, как элитные шлюхи на показ, курим вонючие LD и в приступе ебаного отчаяния подвываем виз халифу.
в другой - едем на такси хрен знает куда и хрен знает к кому, настолько перепуганные и нервные, что громко материмся на весь салон и ржем до хрипа.

уебищная работа для уебищной жизни, чтобы хоть как-то вырваться из этого порочного круга.

ничто так не мотивирует самой встать на ноги, как осознание, что есть женщины, которые добровольно выходят замуж за свиноподобных, напичканных п о н я т и я м и и стереотипами хуеглотов, а потом батрачат на них до конца своих дней и даже рожают им детей. самый уродский тип рабства: ты можешь уйти в любой момент, но жалеть об этом будешь долго и так сильно, что проклянешь к хуям каждый свой жизненный выбор.

поутру где-то в глубинах оболони до меня доебался доблестный полицейский, и я в очередной раз похвалила себя за смекалочку, потому что додумалась спрятать придержанное для личного пользования добро под чехол телефона.

- девушка, а вы откуда и куда?
- с работы домой.
- а кем работаете?
- продавцом в ночную смену.
- что, сама?
- сама.
- ну как, будем сумку смотреть?
- не будем.
- а давайте, садитесь в машину, посмотрим.

со временем вырабатывается некое потрясающее умение воспринимать свои доходы как будничное и обывательское, что-то, чем в какой-то мере занимается каждый третий, встреченный мной в метро или в маке на кресте. любой из уродов, которые скалят зубы, поймав на себе мой пустой пиксельный взгляд в восемь утра на остановке, знаком со мной и моими друзьями. продавали ли мы им наркотики, девочек, мальчиков, улыбалась ли я им в чилл ауте, пожимала ли потную ладошку, пряча в ней пачку купюр - все одно. они снюхивают заботливо расчерченную мной дорогу, приманивают к себе на коленки и севшим голосом рассказывают про беременную жену, долги, продажных ментов и безмозглое начальство, рассказывают, как круто гнать 200 по городу на своей ауди и опрокидывать стопочку в баре после тяжелого трудового сука дня.
пропуская через себя все это дерьмо и гнилой лоск чужой жизни, я понимаю, что рандому абсолютно похуям, богатый ты или бедный, с запада или с востока, одинок или давно и по уши женат. ты никогда, куда бы тебя ни закинуло, с кем бы ты ни оказался в итоге и сколько бы ни носил в бумажнике, не вылезешь из ебаного болота. в него невозможно не вступить и абсолютный бесперспективняк, когда пытаешься из него выползти.
тебе пизда.

хорошо, что тупой звериной ярости во мне хватает на выживание назло.