наверное, все это нужно.

просыпаться мертвецом, хлебать холодный и крепкий растворимый кофе на голодный желудок, пока тошнота не скрутит под ребрами, рисовать на своем лице другое, приемлемое лицо и идти куда сказали.

слушать всю хуйню, что говорят. в ответ чаще всего молчать, чтобы не было хуже - а куда уж хуже, хватит создавать себе проблемы.

маяться, считать минуты до конца очередного уныло и бездарно проебанного дня.

думать, что можно было бы потратить это время на что-то полезное. понимать, что все равно плевала бы в потолок, рефлексируя под тоскливые треки.

бесконечно обновлять ленту твиттера. открывать-закрывать инстаграм. все для того, чтобы развлечь себя, залипнуть, занять разум, которому ну пиздец как скучно.

скуривать по пачке сигарет в день. курить, когда выходишь из магазина, из метро, из дома. курить от скуки. курить, чтобы задумчиво повтыкать в небо. курить, потому что не можешь насытиться никотином, а по утрам отхаркивать легкие в старческом надсадном кашле.

валяться в кровати часов в пять вечера и прикидывать, сейчас накуриться или еще часок позалипать на ютубе. в итоге убиться в ноль и на час почувствовать себя счастливым человеком. счастье - это четыре вкусные хапки, литр дешевого цитрусового пива, пачка чипсов и сериал "блудливая калифорния". конечно, беззвучный режим на телефоне.

игнорировать звонки и сообщения от друзей, знакомых и приятелей. игнорировать часами, днями, неделями. не потому, что вы в ссоре или еще чего - просто нет сил говорить с кем-то.

с содроганием ждать ночи, когда все отпустит, а сон не идет. в очередной раз смотреть на свою ссаную жизнь объективно трезвым взглядом и открывать вордовский документ с названием "предсмертная записка". опять редактировать и дополнять текст.

сдерживать дурацкий порыв кому-то рассказать и с кем-то поговорить - никому, кроме мамы, это неинтересно, а ей о таком лучше не знать. жалеть о каждом слове и постоянно просить прощения, если случайно проболтаешься бро и начнутся расспросы. чувствовать вину все сильнее, потому что по-свински жаловаться на жизнь человеку, у которого и без тебя дерьма хватает - он не обязан помогать разгрести чужое.

чувствовать, как странно свербит в носу и сжимаются внутренности, когда бро говорит "мне страшно. и я не представляю что я буду делать когда захочу, чтобы ты взяла меня за руку и сказала, что всё хорошо
а тебя не будет".

сука, рилейтаться к трекам скриптонита.

осознавать, что тебе действительно всегда плохо. 98% последних лет тебе критически хуево, и ничего не меняется.

также осознавать, что загоняешь себя все глубже и глубже в говеное болото, из которого никто не вытащит.

разлюбить себя. бросить себя, послать нахуй и заблочить себя во всех соцсетях. удалить все фотки с собой, выкинуть все подарки от себя, кикнуть из плейлиста наши со мной песни.

и еще куча всякой депрессивной ебалы.
мне пока еще кажется, что это зачем-то нужно. типа испытания, долгого и тяжелого, после которого обязательно будет равноценная награда.

но кто сказал, что так оно и есть?

со мной опять какая-то хуйня. я убиваюсь в минус каждый день, но чем чаще, тем большую усталость я чувствую после. меня отпускает, и остается только чувство тяжести во всем теле и серотониновая яма во всей своей красе. что так, что так я лежу овощем в постели и залипаю в комп, разница только, что накуренный овощ счастливее ненакуренного.

это уже из интереса даже: насколько глубоко в болото я смогу себя загнать. оно ломает и ломает и ломает, и я могу все меньше и думаю все реже, а куда чаще просто смеюсь с тупой хуйни и одупляю в сериалы. да, моя жизнь катится под откос. меня исключают из универа, я собираюсь расстаться со своим мужиком, потому что не в состоянии вывозить рядом с собой кого-то еще, я отдалилась от всей своей братвы и даже не чувствую особой нужды в ком бы то ни было.

может, оно и к лучшему. может, я просто закончу все это наконец, уеду домой и сопьюсь, работая продавщицей в хлебо-булочном отделе магаза через дорогу. а может, меня пристрелят случайно. это было бы даже лучше, потому что быстро и без лишней возни.

мне насрать на перспективы, насрать на будущее, на себя. в особенности на себя. я просто хочу, чтобы это кончилось. весь этот пиздец. мне не надо ни блять тризны, ни песни, ни сука памятников, ни обоссаных стихов о ебучей войне и доблести.

Мария 19:57
пилю прохладную
кароч я вчера нахапалась вечером и поехала к сашке
он вызывал мне таксо
таксист мне попался супер криповый
но осознала я это только сейчас
сначала мы просто базарили потому что я всегда базарю с таксистами
а потом он сказал мол у вас такие руки красивые
такие маленькие
я такая лооооооооооооол пасиба
он грит а можно потрогать
ну я ж убитая
мне все весело
грю можна))))00
он всю дорогу держал меня за руку
ебать
и все грил какие у меня клевые руки
я спросила женат ли он
он грит а вы кольцо заметили
я грю да, но типа многие носят кольца после смерти супругов
он помолчал
грит всякое бывает
пиздец
спросил к кому я еду
я сказала к парню
несколько раз сказала что это странная ебанина
он все грил да шо такого-то
а я такая лол кек чебурек
ну он меня привез
я вышла из тачки
покурила
вслух сказала ебанутый господи
мужик, который тоже курил у падика, проиграл с меня
сука
А ТОЛЬКО ЧТО МНЕ ПОЗВОНИЛ ЭТОТ ТАКСИСТ
я сначала не вдуплила
смотрю этот номер уже звонил мне
думаю мб кол центр пиццерии
они иногда звонят и просят оценить качество выполнения заказа
а там ало маша?
я такая э да
кто это
он грит ТАКСИСТ ВЧЕРАШНИЙ
ХОТЕЛ УЗНАТЬ КАК ВАШ ВЕЧЕР ПРОШЕЛ
ЭТО НИЧО ШО Я ПОЗВОНИЛ
я грю бля теперь это максимально странно
он такой ну я ж просто узнать
я грю пожалуйста не надо у меня есть парень
хорошего вечера, до свидания
сижу на минусах

разговаривала с мамой по телефону и пыталась объяснить ей, почему моя жизнь бесперспективняк. она говорит, мол, вот на первом курсе ты как-то активнее была, работала, училась, чем-то интересовалась, а сейчас даже не знаешь, кем хочешь быть после университета. что случилось, спрашивает. и смех, и грех. ненавижу эти разговоры.

сегодня собрала чехлы и выехала со своей дохлой припяти голосухи в центр. сидела возле фонтана на майдане, смокала сигу, смотрела по сторонам и охуевала от кипящей кругом жизни.

слева от меня сидели дед с бабкой и хавали бутеры, запивая какой-то бодягой из пластиковой бутылки, а дед еще базарил с кем-то по телефону и орал ДА МЫ ВОЗЛЕ ГЛАВПОЧТАМТА. НУ ТЫ ШО НЕ ПОНИМАЕШЬ ДЕ ЭТО? НУ ВОЗЛЕ ГЛАВНОГО ВХОДА. НУ НЕТ НЕ В ПОЧТАМТ. ЛАДНО ЩАС МЫ ПОДОЙДЕМ.

а справа от меня сидела девушка, втыкала в телефон, и какой-то лысый чувак в камуфляжных штанах курил честер. потом выкинул окурок, подсел к девушке знакомиться, они поболтали немного, он встал и куда-то пошел. вернулся через пару минут с мороженым из макдональдса. сидели, кушали, смеялись.

чуть дальше сидели школьники, девочка и два пацана. она все возмущалась, что они пошли не туда, куда собирались, торчат тут невесть зачем. пацаны угрюмо молчали, пырили в землю, она встала с лавки, скрестила руки на груди и такая: "ну я не знаю. тогда я пошла". и тут один из чуваков поднял голову и подергал ее за карман куртки. а она все равно стоит и дуется. тогда он потянул ее за карман ближе и говорит: "ну посиди с нами еще". а второй кивает, типа, посиди плиз. и она осталась с ними сидеть.

на майских всегда начинают происходить странные вещи. если понаблюдать за городом и за людьми, можно, наверное, просветлиться или понять какой-то большой вселенский заговор, но я гнию дома, жру чипсы и курю шмаль.

вот так сидишь по уши в говне, задорно побулькивая подливой, и думаешь ДОКОЛЕ БЛЯТЬ СКОЛЬКО МОЖНО ТАК ЖИТЬ???77??7 и начинаешь активно барахтаться, пытаешься всплыть, разрулить свои проблемы, чтобы все как у людей. но прикол любой топи в том, что чем сильнее ты бултыхаешься, тем глубже засасывает. тебе кажется, что ты как лягушка из притчи - победишь мир упорством. а нихуя, лягушка-то в молоке плавала.

и в итоге, погрузившись в дерьмо по самые брови, ты томно вздыхаешь и смиряешься. однажды в болоте - всегда в болоте.

может, проблема вовсе не во мне, а в обстоятельствах. каждый раз смеюсь до слез, когда слышу, что в большинство своих траблов мы загоняем себя сами. сори нот сори, не я начала эту войну, не я уволила родителей с работы, ну и так далее по списку причин моих проебов.

я бы и рада как-то пофиксить житуху, но не зря же тут метофара с говноболотом.

куда бежать, с чего начать, за что хвататься, если по пизде АБСОЛЮТНО ВСЕ: отношения с людьми, отношения с собой, учеба, финансовое положение, даже блядская бытовуха, с которой я всегда могла сладить.

к чему бы я ни прикоснулась, все превращается в хуйню.

высшее образование - это как катиться на велосипеде с горы, только велосипед горит, и гора горит, и дедлайны горят, и ты в аду.

просидев до четырех утра за нескончаемыми рефератами, рецензиями, анализами и переводами, налакавшись энергетика до такой степени, что в жилах циркулировал ебаный питбуль с ягодным вкусом, и наслушавшись грустных плейлистов, я решила, что пора бы и честь знать. прилегла поспать на два часа - проснулась в девятом часу с каким-то непростительно спокойным осознанием, что опоздала на первую и заодно вторую пару. впрочем, похуям.

шел третий день, как я не расчесываюсь.

сейчас у меня тот левел дзена, когда методично делаешь что сказали, и абсолютно забиваешь на то, как ты выглядишь, когда последний раз мылся, ел и отдыхал.

не знаю, сколько еще ебаться со всем этим дерьмом, но у преподов начался период пиздоплясок, когда они вспоминают, что надо закрывать ведомости и что-то ставить нам за семестр, а нулики в журналах вот они. я, конечно, все понимаю, но безответственность людей с учеными степенями и претензией на дохуя интеллектуальность - не понимаю.

барыга мой попросил скинуть ему счет на три гриваса пополнить. я пополнила по-братски. такой искренней благодарности давно не слышала.

вчера меня замучила ебаная аллергия, поэтому я приехала домой полумертвая в 9 утра и завалилась спать. проспала до 6-ти вечера, конечно, зато отек легких прошел сам по себе, О ВОТЕТА НИХУЯ СЕБЕ.

в общем, мне захотелось жрать, так что я попиздовала в кулины за слоечками. у забора стройки стояли три бомжа - две женщины и мужик. у одной из них и у мужика было по детской коляске, в которых лежала какая-то хавка и потертые пакеты, судя по форме, с бухлом. мужик все буксовал своей коляской и орал ТАНЯ ЗАВОДИ МАШИНУ, но баба была нот импрессед и продолжала болтать с подружкой о насущном. потом они таки дрифтанули и погнали во дворы трапезничать.

пасторальная блять картина.

после полуночи оболонь превращается в гетто из российских фильмов начала нулевых. в "мафии" собираются проститутки и, интеллигентно потягивая винишко, ожидают клиентуру. когда я зашла в подъезд с пакетом роллов, на лестнице стояли торчки, одетые, как кекс и укроп, - один помладше, другой героин четыре месяца. увидели меня и очень вежливо рявкнули ЗДРАВСТВУЙТЕ. а я им "даров".

жду лифт, они смотрят на меня своими зрачками как у ДЕМОНОВ. по дверному косяку вразвалочку ползет чудовищный таракан.

мне дали разрешение на перевод очень годной работы, и я пообещала себе, что не выпилюсь, пока не закончу его. в процессе мне может чуточку захотеться жить, но это не точно.

все ЕБАНОЕ.

ебаный день, ебаная учеба, ебаные люди.

у меня так быстро кончаются силы выносить все это дерьмо, что я бы даже удивилась, если бы могла. а так-то похуй. опоздала на пару на полчаса - совесть не щекочет. провтыкала все дедлайны - сижу мажу лицо пробником крема.

вообще моя любимая тема - это поблевать в туалете спортзала, а потом как ни в чем ни бывало продефилировать через раздевалку обратно на тренажеры. меня провожали вопросительными взглядами, надменными, презрительными, сочувствующими. а у меня даже тушь не потекла.

искусство рыгать и при этом сохранять приемлемый вид, которое постигает каждый опытный наркоман.

сила чистой ярости, мое ракетное топливо и стимул жить, начинает медленно, но уверенно затухать. у меня даже не было сил рявкнуть на соседку, насвинячившую в ванной.

мама сказала: будет совсем тяжело - бросай все и приезжай обратно.
сказала без насмешки, без желания задеть.
и я разревелась.

я абсолютно бесполезна.

пятый день я лежу в кровати, пролистывая фидленты, без какой-либо уважительной причины. я прогуливаю учебу просто так - даже объяснений не могу найти, я игнорирую звонки и сообщения. мне даже в душ сходить впадляк. пятый день в одной и той же потной заляпанной кетчупом футболке. пятый день жрать чипсы, сосиски и апельсины.
у меня на карте сотка осталась, я второй курс заканчиваю, у меня курсовой проект на носу, на меня возложены ЕБАНЫЕ ОЖИДАНИЯ.

а я ни на что не способна.

у меня не выходит учиться. учеба почему-то отнимает так много сил, что в среду я уже не слышу ни одного будильника, хотя ложусь исправно в 11 вечера. меня выматывает любая мелочь. у меня не осталось ни силы воли, ни умения работать, ни каких-либо навыков. я кое-как изъясняюсь на английском, хотя еще год назад свободно разговаривала. я совершенно не знаю язык, который изучаю, потому что попросту не могу запомнить ни новые слова, ни новую грамматику. сажусь, учу, на следующий день нихуя не помню. и это касается всех предметов.

у меня нет никакой мотивации. я пытаюсь найти ее - но мне так насрать на все. меня ничего не впечатляет и не радует, кроме денег. меня ничего не огорчает и не злит, кроме меня самой.

через два года мне нужно будет думать, где жить и где работать, а пролетят они еще быстрее, чем предыдущие два, которые я даже вспомнить могу с трудом. время идет, а я только ищу, где бы забыться. в интернете все напоминает о моей плачевной реальности, от алкоголя слишком быстро деградирую, а курить шмаль всю жизнь, увы, в моем случае не выйдет.

мне даже податься некуда, потому что у меня нет богатых родителей, да и родного города как такового уже не осталось. и с каждым днем все хуже. я понимаю, что теперь я - взрослая, главная и ответственная за все решения в этой семье. от меня теперь будут зависеть близкие, а я не в состоянии даже учиться на четверки. НА ГРЕБАНЫЕ БЛЯТЬ ЧЕТВЕРКИ.

они ведь надеются, что я закончу универ, устроюсь на хорошую работу, и тогда мы сможем снимать квартиру здесь. но я не уверена, хватит ли моей будущей зарплаты на комнату в хостеле. потому что такие, как я, успехов не добиваются. таких, как я, пинают в детстве за плохие оценки, а потом они вырастают и спиваются.

потому что я ничего не могу сама.

умею только раздвигать ноги - и то не всегда. умею лежать и ныть. умею жрать и толстеть. умею проебывать каждую возможность, чтобы потом гес вот ЛЕЖАТЬ И НЫТЬ.
мне уже ничего не светит.

да, мне только 20. но главные шансы на ближайшее будущее уже в пизде.

и я в пизде.

и выхода нет никакого. никаких ребутов, никаких гейм овер трай эген.

может, я действительно чем-то больна. у здорового человека не может быть такого холодца в черепе.

я ненавижу себя.

я просто хочу нормальных отношений. не за бабки и не за секс. я хочу доказательств, что не все уроды. что я, в конце концов, заслуживаю кого-то лучше, чем уроды. ну честное слово. ну пожалуйста. я устала играться в феме фатале, вот бы побыть просто феме.

мне опять приснился конец света.

об этом не говорили, называли экспериментом, временной угрозой, но поля, мимо которых мы ехали, были пусты, а домашний скот вымирал (на обочине в грузовик заталкивали распухшую до чудовищных размеров тушу коровы).

ученые придумали и построили специальное устройство, по концепту напоминающее ноев ковчег - туда отбирали n-ное количество людей, животных "каждой твари по паре" и еще какие-то вещи. оно должно было уничтожить временную угрозу. в общем, меня выбрали.

устройство это - гигантский подземный бункер, где персональные капсулы для каждого из нас расположены вертикально одна над другой. оно должно было "использовать ресурсы подключенного организма без вреда для него".

нас убеждали, что больно не будет, что мы просто отключимся, едва получив инъекции, что когда мы проснемся, все будет кончено, а мы станем героями. но мне все равно было дико страшно. причем только мне: остальные избранные вели себя беспечно, отмахивались от моих вопросов и смеялись.

до запуска оставался день. мы с друзьями каким-то образом пробрались на охраняемый полигон, где находился первый, экспериментальный бункер, построенный буквально через месяц после того, как все узнали о временной угрозе.

мы решили спуститься вниз, посмотреть. внутри было темно. я открыла одну из капсул, предназначенных для людей, и посветила внутрь фонариком на телефоне. капсула была обита мягким белым материалом, на дне виднелась какая-то электроника. и стенки изнутри были разворочены, растерзаны ногтями. судя по бурым пятнам повсюду, экспериментальный образец вначале пытался разодрать капсулу, чтобы выбраться, а когда понял, что не может, попытался разодрать себя, чтобы сдохнуть.

и тогда до меня, наконец, дошло.

когда ты побитая жизнью проститутка с приличным багажом отвратительных поступков, невольно начинаешь фильтровать свое окружение. делить людей на тех, кто осуждает, и тех, кто принимает.

уже не можешь влюбиться в красивое лицо, в дурную показуху. приятно наблюдать со стороны за людьми, которые выглядят, как произведение искусства или около того, но никаких чувств, кроме восхищения, они не вызывают.

другое дело, если к тебе относятся по-человечески. оценивают вовсе не по старым ярлыкам. когда тебя любят взаимно, ценят, принимают твою заботу не лишь бы было, не как данность. когда тебя не отталкивают, узнав о тебе чуть больше. когда ты оступаешься, а тебе протягивают руку. когда ты прыгаешь на те же грабли в миллионный раз и получаешь за это оплеуху и дружеский совет, потому что ну сколько можно, знаем плавали, пошли выпьем, поговорим.

честное слово, больше всего на свете нужно ценить не ебло, бабки и статус. нужно ценить дружбу.
простую, как табуретка, или сложную, с преградами и трудностями, но искреннюю, бескорыстную. любовь к тебе за то, что ты - это просто ты. лох, пидор, урод, но хороший сверх этого.

все как обычно.
денис портит мое и без того отсутствующее новогоднее настроение, перспектива праздновать одной в общаге не такая уж и веселая, все друзья сидят дома счастливые.
мне даже сказать об этом некому, потому что никто не поймет. всем есть где встречать новый год.
мне как бы нахуй не всрались пьянки с малознакомыми людьми, я домой хочу.
но не могу.

и после этого кто-то еще спрашивает, почему я вечно злая и недовольная.

однако меня очень достало чувствовать себя беспомощной.
обстоятельства давят всей своей многотонной мощью, а я ничерта не могу поделать. у меня нет мотивации, нет сил, мне ничего не хочется и ничего не интересно. я даже заставить себя что-то делать не способна, хотя пора бы, потому что первый зачет через три дня, а я даже баллы свои не знаю. мне так поебать, что даже смешно. я хочу, чтобы это состояние поскорей прошло.

*

к любомиру с саней подошел незнакомый мужик и предложил попробовать покурить нечто из трубки. пока саня соображал что это трава, любач уже сделал три хапки. его похуевило, он рыгал и не мог встать с земли, мы три раза таскали его туда-обратно к дороге, потому что ни один таксист не хотел его везти. саня ходил вокруг и ныл, как ему тяжко. я, яна, андриана, оля и лера волокли тушу любача. мужики, тусовавшиеся в том же баре и проходившие мимо, раздавали свои дохуя умные советы, но помогать не хотели, еще и обижались, когда я их посылала. одни сверхразумы подошли с нами пофоткаться, но опять-таки были посланы куда подальше. андриана рыдала, оля разнервничалась, яна не могла собрать свое дерьмо, и ее тошнило, саня порывался выпить еще пива, катаока, ксюша и алена миленько беседовали, потягивая коктейли. в итоге я таки позвонила бате любомира, он забрал его.

как только тачка родаков уехала, я почувствовала, что вот теперь испытываю все эмоции, что должна была испытать в процессе этой ебалы, и еле сдержалась, чтобы не втащить абсолютно всем, кто шел со мной в общагу.

любомир сказал что купит яне помаду (он наблевал немного на ее куртку), а ко мне по идее хотел подойти в понедельник.

но написал сегодня.

"мне ничего от тебя не надо
я на тебя не злюсь, не обижаюсь, я не расстроена и не разочарована
мне все равно, любомир
поебать
ты пережил свой первый передоз, молодец, мои поздравления
всегда пожалуйста за то, что я, яна, оля, андриана и лера не дали тебе сдохнуть в сугробе
но не трогай меня больше никогда
я отдала тебе все, что брала у тебя
нас больше ничего не связывает"

так и заканчивается дружба, пацаны.

это ж насколько тупой надо быть! блять, на всю голову припизженой!
ну да, я скучаю.

он урод, конечно, и поступил как последняя тварь, но я ничего не могу с собой поделать. умом осознаю, что не смогу иметь с ним ничего общего (слишком много уже знаю, разочаровалась), но иногда смотрю, как он втычит в мобилку, и аж тахикардия усиливается.